Юморь Приколы игры и не только... |
|
Ответ: Анекдоты... |
|
13.02.2008, 10:13
|
#51
|
Странник
Младший Магистр Равновесия
Регистрация: 06.08.2007
Адрес: Новый Уренгой
Провел на форуме: 3 д 3 ч 10 мин
Сообщения: 325
Класс: Prophet 59
Вы сказали Спасибо: 194
Поблагодарили 171 раз(а) в 67 сообщениях
|
Ответ: Анекдоты...
приходит на прием к доктору старец лет 80ти:
- доктор, я не смотря на свой возрост в отличной форме! моя 20ти летняя жена беремена от меня!
- вы вот послушайте я Вам историю расскуажу про моего друга охотника...
- да зачем мне ваши истории, доктор, напишите, что я хдоров и отправте служить!
- нет, вы все таки выслушайте....:
отправился как то мой друг на охоту....добрался видит медведя, и тут, лоб в лоб встретился с медведем и обнаружил что забыл взять ружье! вспомнил что взял с собой зонт, тут направил на медведя и тот упал замертво...
- не может быть! за него вероятней вчсего кто то выстрелил!
- вот и я о том же...
|
|
|
4 сказали спасибо hummnaka за это сообщение:
|
|
|
Ответ: Анекдоты... |
|
19.03.2008, 22:24
|
#52
|
Странник
Опора Равновесия
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Новосибирск
Провел на форуме: 5 д 21 ч 33 мин
Сообщения: 666
Класс: Spellsinger 61
Вы сказали Спасибо: 958
Поблагодарили 361 раз(а) в 140 сообщениях
|
Ответ: Анекдоты...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для
учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И
так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
|
|
|
11 сказали спасибо Marselina за это сообщение:
|
Cortny (29.04.2008),
Dasishka (20.03.2008),
Eithne (19.03.2008),
GIDON (30.04.2008),
KJIEPOH (20.03.2008),
Ksiwer (20.03.2008),
madcrafter (23.03.2008),
Sandro Half-Dead (19.03.2008),
Urkgul (20.03.2008),
Xab (20.03.2008),
Zulon (29.04.2008)
|
|
Ответ: Анекдоты... |
|
23.03.2008, 17:15
|
#53
|
Странник
Опора Равновесия
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Новосибирск
Провел на форуме: 5 д 21 ч 33 мин
Сообщения: 666
Класс: Spellsinger 61
Вы сказали Спасибо: 958
Поблагодарили 361 раз(а) в 140 сообщениях
|
Ответ: Анекдоты...
История произошла летом. Будет рассказана от третьего лица. Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение - водка. Жили мы у бабуси втроём в еённом доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня приезда запас привезённой водки закончил-ся. После ночного допития всех запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила по-жрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Hу все трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня - шесть домов, всё население - старпёры, которые ещё с Махно фестивалили, решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню, выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное. Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас,жаждущие добавки, предложила "ещё по чуть-чуть", но с одним усло-вием. Hу мы не дослушав её возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька говорит: "Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь - дай бог каждому - ёмкость 25 литров), да и к столу каждый день мясцо будет". Hу спортсмены спортсменами, а животина она ведь живая - жал-ко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как у лося. Помявшись, мы отказались, но бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25, плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным. После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились. Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлёб она начала рассказывать, как быка надо валить, технологию убийства. У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни, глаза от такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к нашему вниманию выдала бабка, незапатентован-ный способ убийства коровы (возможно для кого-то он известен с детских лет, но для нас троих, не особых люби-телей животноводства и в состоянии начальной степени связи с космосом, это было откровением): Бык загоняет-ся в стойло (такое приспособление, где он не может развернуться), ему на шею накидывается удавка, свободный конец которой перекидывается через балку (над стойлом, что удивительно, всегда должна находиться балка - та-кая перекладина, через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат крупный рогатый скот) и подтягивается до состояния "лёгкого удушения". В описываемом процессе участвуют как раз трое. Первый крепко держит свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы животного с кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком. Процесс : второй наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов, третий одновре-менно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый должен лишь держать верёвочку. Суть процес-са: от предполагаемого удара у быка проламывается череп и он превращается в гору мяса, а чтобы мясо не гор-чило его одновременно с касанием кувалды кастрируют (для животноводов эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция первого заключалась в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая роль разделывателя туши взяла на себя. Теперь самое время описать участников процесса: Хохол - по нацио-нальности русский, темноволосый, среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по натуре па-рень спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция по кастрации досталась ему. Дядя Ми-ша - здоровый "кабан", тоже спокойный. Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех, вес за сотню, сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он взял как посчитал самую "чистую" работу - дер-жать удавку. Вернёмся к сути дела. Выпив ещё по паре, распределив роли, покачиваясь мы заняли диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на ладони (повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей, сзади Хохол с яицами, посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка, расставив всех покинула помещение до оговоренного сигнала, жалко ей видите ли смотреть на смерть любимого Антона (это так быка зва-ли). Мы договорились, что вся операция произойдёт на счёт "три". Даже потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь умиротворённый, даже не подозревая о грядущем над ним насилии. Тюмень, как самый центровой, принял на себя руководящие функции. Зделав глубокий вдох-выдох командир забойной команды начал счёт: "Раз! Два! ТРИ!!!" Hад тем, что произошло дальше участники описываемых событий не могут говорить без слёз. Как только Тюмень сказал "ТРИ!", дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде замахнулся, и с ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга животного. По его словам он предполагал загнать её по самую рукоядку, если не одно но! В самой верхней траектории движения с кувалды соскочил набалдажник, и дядя Миша нанёс удар что есть мочи одной палкой. Хохол, услышав цифру "ТРИ!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной рукой мешок с яицами, второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать ножиком, интеллигент хренов. Всё произошло в доли секунды. Реакция на происхо-дящие события оказалась быстрее у Антона, мозг Тюмени никак не мог понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами поставьте себя на место быка: ударили палкой по лбу, да ещё пытаются отпилить наслед-ство) бык, наверно представив, что из него сейчас будут делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своём замкнутом пространстве. В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а Тюмень ещё не осознав обста-новку, вцепился как ошалелый в удавку, которая всё это время находилась в состоянии "лёгкого удушения" бы-чачьей шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени пошла вверх прямиком на балку. Верёвку он успел отпустить только после касания о перекладину. Причём касание было таким сильным, что мы минут пять думали, что Тюмень умер. Повторюсь, что всё произошло в считанные секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу, что что-то не так, и бросив всё из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные дейст-вия, принятые за оговоренный сигнал, влетает бабка с мачетой (типа будёновской шашки, только в пять раз шире) и сразу к Антону, тут же у неё от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами, дядя Миша с невминяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся Хохол, и любимый бычок весело подпрыгивающий в стойле. После всех происшедствий подготовленный гонорар был "приговорён".
|
|
|
Поблагодарили Marselina за это сообщение:
|
|
|
Ответ: Анекдоты... |
|
27.03.2008, 10:09
|
#54
|
Зачем мне думать? Я орк!
Несущий Равновесие
Регистрация: 18.09.2006
Провел на форуме: 1 нед 2 д 1 ч
Сообщения: 757
Класс: Overlord 65
Вы сказали Спасибо: 411
Поблагодарили 509 раз(а) в 224 сообщениях
|
Ответ: Анекдоты...
Цитата:
Читаю рыболовный журнал и думаю: Каких же размеров рыба должна водиться в речке с говорящим названием Убля?! О_о
_________
Я хер знает, что за рыба в речке Убля, но в реально существующей в Рязанской губернии речке Вобля рыба песдатая, анекдоты травит и за добавкой бегает.
|
*плакаль*
__________________
Есть пара ботаф
|
|
|
4 сказали спасибо KJIEPOH за это сообщение:
|
|
|
Ответ: Анекдоты... |
|
29.04.2008, 15:15
|
#55
|
Странник
Подающий Надежды
Регистрация: 02.03.2008
Провел на форуме: 1 д 22 ч 36 мин
Сообщения: 218
Класс: Shillien Elder 60
Вы сказали Спасибо: 111
Поблагодарили 48 раз(а) в 23 сообщениях
|
Ответ: Анекдоты...
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью ровно в 03:00 нужно перевети стрелку часов на один час назад, на 02:00"
У всех програмистов эта ночь зависла в бесконечном цикле
- Здесь можно курить ?
- Нет.
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто незадает вопросов
|
|
|
4 сказали спасибо Cortny за это сообщение:
|
|
|
Ответ: Анекдоты... |
|
30.04.2008, 22:34
|
#56
|
Странник
Подающий Надежды
Регистрация: 02.03.2008
Провел на форуме: 1 д 22 ч 36 мин
Сообщения: 218
Класс: Shillien Elder 60
Вы сказали Спасибо: 111
Поблагодарили 48 раз(а) в 23 сообщениях
|
Ответ: Анекдоты...
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
Cortny добавил 30.04.2008 в 21:34
Вчера в Москве был пойман вор-онанист , преступника поймали по горячим следам.
Ради женщин мужчины идут наогромные жертвы!
Ведь зачем дарить цветы, они все равно завянут!
Зачем второй ребенок, клонируйте первого!
О сексуальном развитии школьников.
Социологи выяснили, какие записки в школе передаютмальчики девочкам.
Самые популярныес 1 по 6 класс "Я люблю тебя".
С 7 по 10 класс "Я хочу тебя".
И в 11 классе "Спасибо"
Не убий препода своего.
Ибо собака - друг человека.
- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!
- Блин - сказал медведь , наступивший на Колобка
Последний раз редактировалось Cortny, 30.04.2008 в 23:23.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
4 сказали спасибо Cortny за это сообщение:
|
|
|
Ответ: Анекдоты... |
|
22.06.2008, 18:29
|
#57
|
Странник
Опора Равновесия
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Новосибирск
Провел на форуме: 5 д 21 ч 33 мин
Сообщения: 666
Класс: Spellsinger 61
Вы сказали Спасибо: 958
Поблагодарили 361 раз(а) в 140 сообщениях
|
Ответ: Анекдоты...
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, млять, первые две цифры ответили, а остальные мол-чат!!
|
|
|
3 сказали спасибо Marselina за это сообщение:
|
|
|
Ответ: Анекдоты... |
|
27.06.2008, 23:41
|
#58
|
Странник
Друг Равновесия
Регистрация: 26.02.2008
Провел на форуме: 23 ч 49 мин 31 сек.
Сообщения: 103
Класс: Shillien Elder 67
Вы сказали Спасибо: 195
Поблагодарили 65 раз(а) в 42 сообщениях
|
Ответ: Анекдоты...
Не совсем анекдот зато прикольно
У Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Иркин — жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Валькин — вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты,
Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино,
Леркин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо,
Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат,
Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг —
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!)))
Без обид ребят !:)
|
|
|
2 сказали спасибо Wave за это сообщение:
|
|
|
Ответ: Анекдоты... |
|
02.07.2008, 14:37
|
#59
|
Странник
Опора Равновесия
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Новосибирск
Провел на форуме: 5 д 21 ч 33 мин
Сообщения: 666
Класс: Spellsinger 61
Вы сказали Спасибо: 958
Поблагодарили 361 раз(а) в 140 сообщениях
|
Ответ: Анекдоты...
пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
|
|
|
2 сказали спасибо Marselina за это сообщение:
|
|
|
Ответ: Анекдоты... |
|
07.07.2008, 04:46
|
#60
|
Зачем мне думать? Я орк!
Несущий Равновесие
Регистрация: 18.09.2006
Провел на форуме: 1 нед 2 д 1 ч
Сообщения: 757
Класс: Overlord 65
Вы сказали Спасибо: 411
Поблагодарили 509 раз(а) в 224 сообщениях
|
Ответ: Анекдоты...
Цитата:
Выхожу на балкон перекурить.3-тий этаж, под балконом - арка. Из арки выбегают 4-ри пацаненка лет 10-13. И быстри считают до 10. Потом раздаються крики:
- Леша, хил!
- Немогу меня ща в спину бэкстепом!
- Хавк в силипе, ща мы его кильнем!
...Вот и выросло поколение которое играет в ЛА2 в место квача...
*Как оказалось была дуелька 2х2 негр с ППшкой против хавка с ТХом
|
(с) Бездна
__________________
Есть пара ботаф
|
|
|
6 сказали спасибо KJIEPOH за это сообщение:
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 17:46. |
|
|
|
|