Вернуться   Forum of Equilibrium > Общие Разделы > Юморь

Юморь Приколы игры и не только...

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра

Ответ: Анекдоты...
Старый 13.02.2008, 10:13   #51
hummnaka
Странник
Младший Магистр Равновесия
 
Аватар для hummnaka
 
Регистрация: 06.08.2007
Адрес: Новый Уренгой
Провел на форуме:
3 д 3 ч 10 мин
Сообщения: 325
Класс: Prophet 59

Вы сказали Спасибо: 194
Поблагодарили 171 раз(а) в 67 сообщениях
Отправить сообщение для hummnaka с помощью ICQ Отправить сообщение для hummnaka с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты...

приходит на прием к доктору старец лет 80ти:
- доктор, я не смотря на свой возрост в отличной форме! моя 20ти летняя жена беремена от меня!
- вы вот послушайте я Вам историю расскуажу про моего друга охотника...
- да зачем мне ваши истории, доктор, напишите, что я хдоров и отправте служить!
- нет, вы все таки выслушайте....:
отправился как то мой друг на охоту....добрался видит медведя, и тут, лоб в лоб встретился с медведем и обнаружил что забыл взять ружье! вспомнил что взял с собой зонт, тут направил на медведя и тот упал замертво...
- не может быть! за него вероятней вчсего кто то выстрелил!
- вот и я о том же...
  Ответить с цитированием
4 сказали спасибо hummnaka за это сообщение:
GvoZd1k (13.02.2008), Marselina (17.02.2008), Vyndikate (13.02.2008), Zulon (29.04.2008)

Ответ: Анекдоты...
Старый 19.03.2008, 22:24   #52
Marselina
Странник
Опора Равновесия
 
Аватар для Marselina
 
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Новосибирск
Провел на форуме:
5 д 21 ч 33 мин
Сообщения: 666
Класс: Spellsinger 61

Вы сказали Спасибо: 958
Поблагодарили 345 раз(а) в 130 сообщениях
Отправить сообщение для Marselina с помощью ICQ Отправить сообщение для Marselina с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для
учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И
так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
  Ответить с цитированием
11 сказали спасибо Marselina за это сообщение:
Cortny (29.04.2008), Dasishka (20.03.2008), Eithne (19.03.2008), GIDON (30.04.2008), KJIEPOH (20.03.2008), Ksiwer (20.03.2008), madcrafter (23.03.2008), Sandro Half-Dead (19.03.2008), Urkgul (20.03.2008), Xab (20.03.2008), Zulon (29.04.2008)

Ответ: Анекдоты...
Старый 23.03.2008, 17:15   #53
Marselina
Странник
Опора Равновесия
 
Аватар для Marselina
 
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Новосибирск
Провел на форуме:
5 д 21 ч 33 мин
Сообщения: 666
Класс: Spellsinger 61

Вы сказали Спасибо: 958
Поблагодарили 345 раз(а) в 130 сообщениях
Отправить сообщение для Marselina с помощью ICQ Отправить сообщение для Marselina с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты...

История произошла летом. Будет рассказана от третьего лица. Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение - водка. Жили мы у бабуси втроём в еённом доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня приезда запас привезённой водки закончил-ся. После ночного допития всех запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила по-жрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Hу все трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня - шесть домов, всё население - старпёры, которые ещё с Махно фестивалили, решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню, выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное. Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас,жаждущие добавки, предложила "ещё по чуть-чуть", но с одним усло-вием. Hу мы не дослушав её возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька говорит: "Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь - дай бог каждому - ёмкость 25 литров), да и к столу каждый день мясцо будет". Hу спортсмены спортсменами, а животина она ведь живая - жал-ко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как у лося. Помявшись, мы отказались, но бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25, плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным. После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились. Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлёб она начала рассказывать, как быка надо валить, технологию убийства. У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни, глаза от такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к нашему вниманию выдала бабка, незапатентован-ный способ убийства коровы (возможно для кого-то он известен с детских лет, но для нас троих, не особых люби-телей животноводства и в состоянии начальной степени связи с космосом, это было откровением): Бык загоняет-ся в стойло (такое приспособление, где он не может развернуться), ему на шею накидывается удавка, свободный конец которой перекидывается через балку (над стойлом, что удивительно, всегда должна находиться балка - та-кая перекладина, через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат крупный рогатый скот) и подтягивается до состояния "лёгкого удушения". В описываемом процессе участвуют как раз трое. Первый крепко держит свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы животного с кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком. Процесс : второй наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов, третий одновре-менно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый должен лишь держать верёвочку. Суть процес-са: от предполагаемого удара у быка проламывается череп и он превращается в гору мяса, а чтобы мясо не гор-чило его одновременно с касанием кувалды кастрируют (для животноводов эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция первого заключалась в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая роль разделывателя туши взяла на себя. Теперь самое время описать участников процесса: Хохол - по нацио-нальности русский, темноволосый, среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по натуре па-рень спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция по кастрации досталась ему. Дядя Ми-ша - здоровый "кабан", тоже спокойный. Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех, вес за сотню, сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он взял как посчитал самую "чистую" работу - дер-жать удавку. Вернёмся к сути дела. Выпив ещё по паре, распределив роли, покачиваясь мы заняли диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на ладони (повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей, сзади Хохол с яицами, посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка, расставив всех покинула помещение до оговоренного сигнала, жалко ей видите ли смотреть на смерть любимого Антона (это так быка зва-ли). Мы договорились, что вся операция произойдёт на счёт "три". Даже потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь умиротворённый, даже не подозревая о грядущем над ним насилии. Тюмень, как самый центровой, принял на себя руководящие функции. Зделав глубокий вдох-выдох командир забойной команды начал счёт: "Раз! Два! ТРИ!!!" Hад тем, что произошло дальше участники описываемых событий не могут говорить без слёз. Как только Тюмень сказал "ТРИ!", дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде замахнулся, и с ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга животного. По его словам он предполагал загнать её по самую рукоядку, если не одно но! В самой верхней траектории движения с кувалды соскочил набалдажник, и дядя Миша нанёс удар что есть мочи одной палкой. Хохол, услышав цифру "ТРИ!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной рукой мешок с яицами, второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать ножиком, интеллигент хренов. Всё произошло в доли секунды. Реакция на происхо-дящие события оказалась быстрее у Антона, мозг Тюмени никак не мог понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами поставьте себя на место быка: ударили палкой по лбу, да ещё пытаются отпилить наслед-ство) бык, наверно представив, что из него сейчас будут делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своём замкнутом пространстве. В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а Тюмень ещё не осознав обста-новку, вцепился как ошалелый в удавку, которая всё это время находилась в состоянии "лёгкого удушения" бы-чачьей шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени пошла вверх прямиком на балку. Верёвку он успел отпустить только после касания о перекладину. Причём касание было таким сильным, что мы минут пять думали, что Тюмень умер. Повторюсь, что всё произошло в считанные секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу, что что-то не так, и бросив всё из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные дейст-вия, принятые за оговоренный сигнал, влетает бабка с мачетой (типа будёновской шашки, только в пять раз шире) и сразу к Антону, тут же у неё от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами, дядя Миша с невминяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся Хохол, и любимый бычок весело подпрыгивающий в стойле. После всех происшедствий подготовленный гонорар был "приговорён".
  Ответить с цитированием
Поблагодарили Marselina за это сообщение:
hummnaka (06.04.2008)

Ответ: Анекдоты...
Старый 27.03.2008, 10:09   #54
KJIEPOH
Зачем мне думать? Я орк!
Несущий Равновесие
 
Аватар для KJIEPOH
 
Регистрация: 18.09.2006
Провел на форуме:
1 нед 2 д 1 ч
Сообщения: 757
Класс: Overlord 65

Вы сказали Спасибо: 411
Поблагодарили 506 раз(а) в 221 сообщениях
Отправить сообщение для KJIEPOH с помощью ICQ Отправить сообщение для KJIEPOH с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты...

Цитата:
Читаю рыболовный журнал и думаю: Каких же размеров рыба должна водиться в речке с говорящим названием Убля?! О_о
_________
Я хер знает, что за рыба в речке Убля, но в реально существующей в Рязанской губернии речке Вобля рыба песдатая, анекдоты травит и за добавкой бегает.
*плакаль*
__________________
Цитата:

Но если вдруг придет беда, если вражия орда
Пожелает вдруг сделать нам подляк,
Пусть не рыпается враг - всех замочим только так!
С шашкою на танк бросится казак!

И, пока спокоен враг, вся станица на ушах,
Мы упьемся самогоном всем смертям назло.
Но если вражеский урод нападет на наш народ,
Атаман, веди вперед! Шашки наголо!
Есть пара ботаф
  Ответить с цитированием
4 сказали спасибо KJIEPOH за это сообщение:
Cortny (30.04.2008), GIDON (30.04.2008), Marselina (27.03.2008), xMariax (07.07.2008)

Ответ: Анекдоты...
Старый 29.04.2008, 15:15   #55
Cortny
Странник
Подающий Надежды
 
Аватар для Cortny
 
Регистрация: 02.03.2008
Провел на форуме:
1 д 22 ч 36 мин
Сообщения: 218
Класс: Shillien Elder 60

Вы сказали Спасибо: 111
Поблагодарили 47 раз(а) в 22 сообщениях
Отправить сообщение для Cortny с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты...

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.


По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью ровно в 03:00 нужно перевети стрелку часов на один час назад, на 02:00"
У всех програмистов эта ночь зависла в бесконечном цикле

- Здесь можно курить ?
- Нет.
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто незадает вопросов
  Ответить с цитированием
4 сказали спасибо Cortny за это сообщение:
GIDON (30.04.2008), Insanity (23.05.2008), KJIEPOH (01.05.2008), oooVampiRooo (29.04.2008)

Ответ: Анекдоты...
Старый 30.04.2008, 22:34   #56
Cortny
Странник
Подающий Надежды
 
Аватар для Cortny
 
Регистрация: 02.03.2008
Провел на форуме:
1 д 22 ч 36 мин
Сообщения: 218
Класс: Shillien Elder 60

Вы сказали Спасибо: 111
Поблагодарили 47 раз(а) в 22 сообщениях
Отправить сообщение для Cortny с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты...

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе

Cortny добавил 30.04.2008 в 21:34
Вчера в Москве был пойман вор-онанист , преступника поймали по горячим следам.


Ради женщин мужчины идут наогромные жертвы!
Ведь зачем дарить цветы, они все равно завянут!
Зачем второй ребенок, клонируйте первого!


О сексуальном развитии школьников.
Социологи выяснили, какие записки в школе передаютмальчики девочкам.
Самые популярныес 1 по 6 класс "Я люблю тебя".
С 7 по 10 класс "Я хочу тебя".
И в 11 классе "Спасибо"


Не убий препода своего.
Ибо собака - друг человека.


- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!


- Блин - сказал медведь , наступивший на Колобка

Последний раз редактировалось Cortny, 30.04.2008 в 23:23. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
4 сказали спасибо Cortny за это сообщение:
GIDON (30.04.2008), KJIEPOH (01.05.2008), Marselina (30.04.2008), Sandro Half-Dead (30.04.2008)

Ответ: Анекдоты...
Старый 22.06.2008, 18:29   #57
Marselina
Странник
Опора Равновесия
 
Аватар для Marselina
 
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Новосибирск
Провел на форуме:
5 д 21 ч 33 мин
Сообщения: 666
Класс: Spellsinger 61

Вы сказали Спасибо: 958
Поблагодарили 345 раз(а) в 130 сообщениях
Отправить сообщение для Marselina с помощью ICQ Отправить сообщение для Marselina с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты...

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, млять, первые две цифры ответили, а остальные мол-чат!!
  Ответить с цитированием
3 сказали спасибо Marselina за это сообщение:
Eithne (25.06.2008), Ksiwer (22.06.2008), Sandro Half-Dead (24.12.2010)

Ответ: Анекдоты...
Старый 27.06.2008, 23:41   #58
Wave
Странник
Друг Равновесия
 
Аватар для Wave
 
Регистрация: 26.02.2008
Провел на форуме:
23 ч 49 мин 31 сек.
Сообщения: 103
Класс: Shillien Elder 67

Вы сказали Спасибо: 195
Поблагодарили 63 раз(а) в 40 сообщениях
По умолчанию Ответ: Анекдоты...

Не совсем анекдот зато прикольно
У Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Иркин — жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Валькин — вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты,
Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино,
Леркин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо,
Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат,
Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг —
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!)))
Без обид ребят !:)
  Ответить с цитированием
2 сказали спасибо Wave за это сообщение:
Cortny (28.06.2008), Marselina (28.06.2008)

Ответ: Анекдоты...
Старый 02.07.2008, 14:37   #59
Marselina
Странник
Опора Равновесия
 
Аватар для Marselina
 
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Новосибирск
Провел на форуме:
5 д 21 ч 33 мин
Сообщения: 666
Класс: Spellsinger 61

Вы сказали Спасибо: 958
Поблагодарили 345 раз(а) в 130 сообщениях
Отправить сообщение для Marselina с помощью ICQ Отправить сообщение для Marselina с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты...

пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
  Ответить с цитированием
2 сказали спасибо Marselina за это сообщение:
Vyndikate (02.07.2008), Wave (02.07.2008)

Ответ: Анекдоты...
Старый 07.07.2008, 04:46   #60
KJIEPOH
Зачем мне думать? Я орк!
Несущий Равновесие
 
Аватар для KJIEPOH
 
Регистрация: 18.09.2006
Провел на форуме:
1 нед 2 д 1 ч
Сообщения: 757
Класс: Overlord 65

Вы сказали Спасибо: 411
Поблагодарили 506 раз(а) в 221 сообщениях
Отправить сообщение для KJIEPOH с помощью ICQ Отправить сообщение для KJIEPOH с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты...

Цитата:
Выхожу на балкон перекурить.3-тий этаж, под балконом - арка. Из арки выбегают 4-ри пацаненка лет 10-13. И быстри считают до 10. Потом раздаються крики:
- Леша, хил!
- Немогу меня ща в спину бэкстепом!
- Хавк в силипе, ща мы его кильнем!
...Вот и выросло поколение которое играет в ЛА2 в место квача...
*Как оказалось была дуелька 2х2 негр с ППшкой против хавка с ТХом
(с) Бездна
__________________
Цитата:

Но если вдруг придет беда, если вражия орда
Пожелает вдруг сделать нам подляк,
Пусть не рыпается враг - всех замочим только так!
С шашкою на танк бросится казак!

И, пока спокоен враг, вся станица на ушах,
Мы упьемся самогоном всем смертям назло.
Но если вражеский урод нападет на наш народ,
Атаман, веди вперед! Шашки наголо!
Есть пара ботаф
  Ответить с цитированием
6 сказали спасибо KJIEPOH за это сообщение:
Cortny (07.07.2008), Eithne (07.07.2008), Ksiwer (09.07.2008), Marselina (07.07.2008), Sandro Half-Dead (07.07.2008), xMariax (07.07.2008)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход



Часовой пояс GMT +4, время: 19:06.


vBulletin skin developed by: eXtremepixels
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)